what ever

Ja guten Tag erstma.

Ich weiß garnicht wo ich anfangen soll. mir schwirrt so viel mist im kopf rum. es fällt mir schwer meine gedanken zu ordnen und hier niederzuschreiben. aber ich halt es auch nicht mehr aus den ganzen scheiss in meinem kopf zu bunkern und nicht raus zu lassen. und es wird mit jedem tag schlimmer. ich bin gereitz, reagiere viel zu schnell aggresiv und hab meine wut nicht unter kontrolle. wie soll das bloß weitergehen? ich hab keine ahnung was mein nächsten schritte sein könnten. und noch schlimmer wird alles dadurch dass mein dad schon vor einer woche einen kleinen schlaganfall gehabt hat und nichts gesagt hat. seit ungefähr einer woche geht´s ihm schon richtig dreckig und er sag einfach nix und tut so als wäre alles beim besten. jetzt liegt er seit sonntag im krankenhaus zur beobachtung auf den intensiv. die linke hälfte vom gesicht, der linke am und sein linkes bein sind taub. bewegen kann er aber noch alles und er hat auch keine sprachstörungen oder ähnliches. wieso macht der so nen blödsinn und wieso sagt er uns sowas nicht? meine Mom hat gemeint er is so stolz und er wollte weiterarbeiten und ihr schlafzimmer endlich renovieren und das könnte er nicht wenn er krank geschrieben ist. so ein unfug. ich bin doch auch noch da. ich helf doch wo ich nur kann wenn man mich um meine hilfe bittet. und in der arbeit sieht´s auch nicht besser aus als im privaten. wer behauptet dass man als jungfrau sterben kann der irrt sich. zumindest kann ich die behauptung aufstellen dass mich meine arbeit und auch das leben jeden tag fickt. ich hab nur stress in der arbeit und es ist keine besserung in aussicht. die schichtarbeit gibt mir echt den rest. wenn alle meine freunde abends weggehen und spaß haben trifft es mich dass ich in die arbeit muss. wenn ein besonderer anlass is kann ich nicht noch spontan zusagen weil ich alles mindestens 4 wochen vorraus planen muss, weil wir den schichtplan immer für 4 wochen machen müssen. wie soll ich denn da was planen, wo bleibt denn da mein privatleben? die blöden entwickler und weißkittel reden sich´s so leicht schön. die müssen ja auch nicht an einem freitag oder samstag in die spät- und nachtschicht. die haben ja jedes wochenende frei und haben zeit ihr leben in vollen zügen zu geniesen und auszunutzen. ich hab die möglichkeit nicht. ich muss jeden tag in die arbeit und 3 schichten arbeiten. und zu wenig bezahlt bekomm ich für den job den ich mach auch. ich lauf mir in den scheiss sicherheitsschuhen jeden tag die füße wund und darf mich darüber freuen dass ich den job hab und nicht arbeitslos bin. is doch alles beschissen. und ne aussicht auf eine neue bzw. ander lehrstelle hab ich auch noch nicht. was soll ich auch machen mit meinem quali? wenn es nach der gesellschaft geht scheint es ja so zu sein dass leute wie ich die nur einen quali haben nicht gut genug sind um zu arbeiten oder grade so gut genug damit sie sich über jede art von arbeit die sie bekommen freuen sollten auch wenn es der schlimmste job der welt ist. wo bleibt da die verdammte gerechtigkeit. ich kann euch garnicht sagen wie mich das ärgert und welche wut und welcher hass im moment in mir brennen während ich hier weiterschreib. und von der arbeit abgesehen läuft auch nicht alles so toll. wie oft wollte ich schon mit dem training anfangen und hab es dann doch nicht geschafft es durchzuziehen? ich wollte abnehmen damit ich besser ausseh und mein selbstwert gefühl von null ein wenig steigt. ich wollte so viel an mir und um mich herum ändern damit ich evtl. glücklicher werden kann oder zumindest den moment so wie er ist akzeptieren kann. und doch hab ich jedesmal alles wieder hingeschmissen und alles im dreck verrecken lassen. is ja kein wunder dass mein selbstwertgefühl im keller ist. und alleine fühl ich mich auch. klar ich hab meine familie die mich liebt und ich hab echt ein paar gute freunde mit dennen ich über alles reden kann und die versuchen mir zu helfen. und trotzdem ist es nicht die art von liebe die ich suche oder mir wünsche. es läuft echt garnichts. in den nächsten wochen wird einer meiner freunde zum studieren weggehen. dann ändert sich mal wieder was. ob´s sich zum guten oder zum schlechten verändert, wird sich zeigen. ich hab auf jedenfall keine ahnung wie ich weitermachen soll. ich hatte sogar schon den gedanken selbstmord in bedacht gezogen. aber wozu? da ich ja christ bin ist dass alles nicht so einfach. ich weiß und glaube dass jesus auf diese welt gekommen ist um mich von meiner schuld zu befreien. ich weiß und glaube dass jesus gestorben ist damit ich leben kann. es wäre also in gewisser weiße eine beleidigung wenn ich schluss machen würde. und ich weiß und glaube dass jesus micht liebt und dass er der weg, die wahrheit und das leben ist. ich denke dass is das einzige was mich daran hintert einfach alles aufzugeben. es gibt einen song der nennt sich love hurts. ich denke ich verstehe den songtitel. den liebe kann schmerzhaft sein. ich weiß nämlich nicht wie ich mit der liebe die jesus mir entgegenbringt umgehen soll. jesus hat so viel liebe dass mein herz platzen müsste. was soll ich bloß machen, ich komm damit nicht zurecht. ich bin mal gespannt wie alles weitergeht, ich hab nämlich keine ahnung. ich kann nur hoffen dass das woran ich glaube stimmt und dass gott der weg, die wahrheit und das leben ist und dass er mich lenkt auf den wegen die er mir zurechtgelegt hat und dass sich meine situation bessern wird.