ich hab auch viel über mich nachgedacht. was ich mit meinem leben anfangen will und wie´s weitergehen soll. in einem bin ich wenigstens zu einem entschluss gekommen und dass ist der dass ich weiterhin in der firma bleib in der ich grad beschäftigt bin. grund ist einfach der dass es mich runterziehen würde wenn ich nochmal eine lehre beginne. ich werd in keinem anderen job so einen guten verdienst haben wie in der firma in der ich grad bin. ich werd zwar versuchen mein englisch auf vorderman zu bringen um in der firma eine andere stelle annehmen zu können. ob´s was wird werden wir noch sehen.

ich hab auch viel über meine privaten probleme nachgedacht und bin zwar zu keinem entschluss oder einer endgültigen entscheidung gekommen aber ich kann sagen ich hab mir das eine oder andere ziel für die nächste zeit gesteckt. was meine ziele sind und wie die umsetzung aussehen wird möchte ich aber an der stelle noch nicht verraten. wenn der eine oder andere unter euch interessiert ist mir zu helfen oder mich zu unterstützen oder auch mitzumachen dann freu ich mich darüber.

ich hab in den letzten tagen wieder an meinem buch weitergelesen und hab festgestellt wie sehr uns gott lieben muss. es heißt ja immer die liebe gottes ist für uns menschen unbegreiflich. ich kann dem nur zustimmen. ich hab letzte nacht in meinem bett gelegen und gebetet dass jesus mir in den arsch tritt und mir bitte hilft mit meinem leben klar zu kommen und es zu meistern. in dem moment als ich da gebetet hab hatte ich ein so geiles gefühl. mir sind echt die tränen gekommen weil ich so einen absoluten frieden in mir gespürt hab. ich glaub echt dass jesus mich da berührt hat. ich kann auf jedenfall sagen dass das gebet gestern meinem leben wieder ein lichtblick gegeben hat und ich weiß dass es weiter geht und dass auch die sache mit meinem dad wieder zu einem guten ende führt.

jetzt noch zum schluss möchte ich ein paar leuten danke sagen dass sie mir in den letzten wochen die eine oder andere e-mail oder ein gespräch angeboten haben. ich konnte oder hatte auch nicht immer die zeit zum reden wegen meinen arbeitszeiten und dazwischen muss ich ja auch noch schlafen. seid mir bitte nicht böse, ich bin euch sehr dankbar dass ihr euch gedanken und sorgen um mich gemacht habt.
ich möchte euch auch anbieten, wenn es euch mal schlecht geht, kommt gerne auf mich zu. ich nehm mir gerne zeit euch zuzuhören und wenn es mir möglich ist euch zu helfen.

also, bis zum nächsten eintrag

Dom

ich sitz jetzt hier vor meinem rechner und mir laufen vor wut die trännen in die augen, ich verkrampf meine hände zu fäusten und hau mir vor wut selbst auf die knie weil ich nicht weiß wo hin mit der wut. ich flipp bald aus weil meine eltern sich die letzten tage nurnoch zoffen. die gehen mir so auf den sack. man kann nicht in ruhe mit ihnen reden. wenn ich wütend bin und ich versicher euch ich könnte im moment meine komplette wohnung in kleinholz verwandeln, dann kommt von den beiden immer der spruch: wir sind doch alles erwachsene leute und können normal miteinander sprechen. und wieso verdammt nochmal können die beiden es dann miteinander nicht. und wieso können sie es mit mir nicht? warum fangen sie an mich anzumaulen und werfen mir blöde kommentare entgegen? was kann ich dafür? es pisst mich einfach nurnoch an. ich kann nix sagen ohne mir was blödes anhören zu dürfen. ich hab schon nicht mal mehr den hauch einer lust zu meinen eltern zum essen rüber zu gehen, weil ich weiß es gibt nur zoff. was soll man, was soll ich in so einer situation machen? könnt ihr euch vorstellen dass ich momentan auf meine eltern nicht nur wütend bin sondern auch hass empfinde. ich empfinde hass für meine eltern die mich in jeder situation unterstützen und mich von ganzen herzen lieben weil ich ihr sohn bin und sie stolz auf mich sind, könnt ihr euch das vorstellen? wenn ihr euch in meine situation nicht hineinversetzten könnt dann freu ich mich für euch und hoffe dass es nie dazu kommt. ich weiß nicht wie´s weitergeht. ich geh jetzt erstmal in den keller und klopf die wut aus mir raus in den sandsack und hoffe dass ich davon wieder nen klaren kopf bekomm. wenn ihr für meine familie und mich beten möchtet, dann danke ich euch dafür und freu mich darüber. nur eine bitte hab ich.ich möchte nicht im ec oder irgendwo anders drüber sprechen, vor allem nicht wenn viele leute da sind. wenn aber doch eine oder einer unter euch das bedürfniss verspürrt mit mir drüber reden zu wollen und mir hilfe anzubieten, dann können wir uns mal treffen. ich bin etz den sandsack killen…

Ich weiß garnicht wo ich anfangen soll. mir schwirrt so viel mist im kopf rum. es fällt mir schwer meine gedanken zu ordnen und hier niederzuschreiben. aber ich halt es auch nicht mehr aus den ganzen scheiss in meinem kopf zu bunkern und nicht raus zu lassen. und es wird mit jedem tag schlimmer. ich bin gereitz, reagiere viel zu schnell aggresiv und hab meine wut nicht unter kontrolle. wie soll das bloß weitergehen? ich hab keine ahnung was mein nächsten schritte sein könnten. und noch schlimmer wird alles dadurch dass mein dad schon vor einer woche einen kleinen schlaganfall gehabt hat und nichts gesagt hat. seit ungefähr einer woche geht´s ihm schon richtig dreckig und er sag einfach nix und tut so als wäre alles beim besten. jetzt liegt er seit sonntag im krankenhaus zur beobachtung auf den intensiv. die linke hälfte vom gesicht, der linke am und sein linkes bein sind taub. bewegen kann er aber noch alles und er hat auch keine sprachstörungen oder ähnliches. wieso macht der so nen blödsinn und wieso sagt er uns sowas nicht? meine Mom hat gemeint er is so stolz und er wollte weiterarbeiten und ihr schlafzimmer endlich renovieren und das könnte er nicht wenn er krank geschrieben ist. so ein unfug. ich bin doch auch noch da. ich helf doch wo ich nur kann wenn man mich um meine hilfe bittet. und in der arbeit sieht´s auch nicht besser aus als im privaten. wer behauptet dass man als jungfrau sterben kann der irrt sich. zumindest kann ich die behauptung aufstellen dass mich meine arbeit und auch das leben jeden tag fickt. ich hab nur stress in der arbeit und es ist keine besserung in aussicht. die schichtarbeit gibt mir echt den rest. wenn alle meine freunde abends weggehen und spaß haben trifft es mich dass ich in die arbeit muss. wenn ein besonderer anlass is kann ich nicht noch spontan zusagen weil ich alles mindestens 4 wochen vorraus planen muss, weil wir den schichtplan immer für 4 wochen machen müssen. wie soll ich denn da was planen, wo bleibt denn da mein privatleben? die blöden entwickler und weißkittel reden sich´s so leicht schön. die müssen ja auch nicht an einem freitag oder samstag in die spät- und nachtschicht. die haben ja jedes wochenende frei und haben zeit ihr leben in vollen zügen zu geniesen und auszunutzen. ich hab die möglichkeit nicht. ich muss jeden tag in die arbeit und 3 schichten arbeiten. und zu wenig bezahlt bekomm ich für den job den ich mach auch. ich lauf mir in den scheiss sicherheitsschuhen jeden tag die füße wund und darf mich darüber freuen dass ich den job hab und nicht arbeitslos bin. is doch alles beschissen. und ne aussicht auf eine neue bzw. ander lehrstelle hab ich auch noch nicht. was soll ich auch machen mit meinem quali? wenn es nach der gesellschaft geht scheint es ja so zu sein dass leute wie ich die nur einen quali haben nicht gut genug sind um zu arbeiten oder grade so gut genug damit sie sich über jede art von arbeit die sie bekommen freuen sollten auch wenn es der schlimmste job der welt ist. wo bleibt da die verdammte gerechtigkeit. ich kann euch garnicht sagen wie mich das ärgert und welche wut und welcher hass im moment in mir brennen während ich hier weiterschreib. und von der arbeit abgesehen läuft auch nicht alles so toll. wie oft wollte ich schon mit dem training anfangen und hab es dann doch nicht geschafft es durchzuziehen? ich wollte abnehmen damit ich besser ausseh und mein selbstwert gefühl von null ein wenig steigt. ich wollte so viel an mir und um mich herum ändern damit ich evtl. glücklicher werden kann oder zumindest den moment so wie er ist akzeptieren kann. und doch hab ich jedesmal alles wieder hingeschmissen und alles im dreck verrecken lassen. is ja kein wunder dass mein selbstwertgefühl im keller ist. und alleine fühl ich mich auch. klar ich hab meine familie die mich liebt und ich hab echt ein paar gute freunde mit dennen ich über alles reden kann und die versuchen mir zu helfen. und trotzdem ist es nicht die art von liebe die ich suche oder mir wünsche. es läuft echt garnichts. in den nächsten wochen wird einer meiner freunde zum studieren weggehen. dann ändert sich mal wieder was. ob´s sich zum guten oder zum schlechten verändert, wird sich zeigen. ich hab auf jedenfall keine ahnung wie ich weitermachen soll. ich hatte sogar schon den gedanken selbstmord in bedacht gezogen. aber wozu? da ich ja christ bin ist dass alles nicht so einfach. ich weiß und glaube dass jesus auf diese welt gekommen ist um mich von meiner schuld zu befreien. ich weiß und glaube dass jesus gestorben ist damit ich leben kann. es wäre also in gewisser weiße eine beleidigung wenn ich schluss machen würde. und ich weiß und glaube dass jesus micht liebt und dass er der weg, die wahrheit und das leben ist. ich denke dass is das einzige was mich daran hintert einfach alles aufzugeben. es gibt einen song der nennt sich love hurts. ich denke ich verstehe den songtitel. den liebe kann schmerzhaft sein. ich weiß nämlich nicht wie ich mit der liebe die jesus mir entgegenbringt umgehen soll. jesus hat so viel liebe dass mein herz platzen müsste. was soll ich bloß machen, ich komm damit nicht zurecht. ich bin mal gespannt wie alles weitergeht, ich hab nämlich keine ahnung. ich kann nur hoffen dass das woran ich glaube stimmt und dass gott der weg, die wahrheit und das leben ist und dass er mich lenkt auf den wegen die er mir zurechtgelegt hat und dass sich meine situation bessern wird.

Greetz and blessings

Bär

also sersn

Bär

http://elfyourself.jibjab.com/view/vEZhiOca9VnN1BPv9YI2

Ich fahr über´s wochenende auf´s Konvent wo die Kammerwahlen stattfinden und bin deswegen not in town. Ich Wünsch euch trotzdem ein tolles Weekend und much Fun.